I
Tôi phải viết câu chuyện này ra ngay. Tôi phải lột cái mặt nạ chính tôi đang mang. Thú thật, nó khiến mặt tôi ngứa ngáy kinh niên đã quá lâu rồi. Chưa bao giờ tôi lại muốn vứt quách cái vật quái quỷ này ra như lúc này đây. Không thể chần chừ chút nào nữa, dù tim tôi đang dập dồn hổ thẹn còn hai má thì nóng ran. Càng cuống loạn, tôi càng phải nói ngay: Tôi bị ám ảnh bởi những gã trai.
Cuối cùng tôi đã nói được ra? Tôi đã vứt bỏ được chiếc mặt nạ? Tất cả thế là đã xong? Không! Mặt trăng mà ta quen thấy từ trái đất vẫn chỉ là một phía của nó. Người ta phải rời khỏi trái đất, mạo hiểm bay vào vũ trụ mới thấy được những sự thật khôn lường. Vì thế, xin đừng vội dừng lại. Khi đã mở lời được rồi, tôi có thể từ từ giãi bày hết ẩn ức này. Xin hãy bình tĩnh mà đọc tiếp khi câu chuyện mới chỉ bắt đầu.
Tôi là Nguyễn Gia Thịnh, một người con trai 27 tuổi. Và tôi có một bản năng luyến ái với con trai chứ không phải con gái. Người ta quen gọi những người như tôi là gay - một từ ngoại lai đa nghĩa để thay cho cụm từ "người đồng tính nam" khá dài. Huống chi, vấn đề này ngày càng được quan tâm và bàn tán, một chữ "gay" ngắn gọn được cho là tiện hơn chăng?
Tuy tên tôi là Thịnh, nhưng sức khỏe của tôi khá yếu. Cũng vì lý do đó, tôi không mấy khi đi chơi cũng bạn bè. Chẳng thế mà, tôi chẳng chơi thân với ai. Hầu hết những lúc rảnh, tôi chỉ làm bạn với máy tính và Internet.
Tuy tên tôi là Thịnh, nhưng sức khỏe của tôi khá yếu. Cũng vì lý do đó, tôi không mấy khi đi chơi cũng bạn bè. Chẳng thế mà, tôi chẳng chơi thân với ai. Hầu hết những lúc rảnh, tôi chỉ làm bạn với máy tính và Internet.
Mỗi khi ngắm nhìn một người trai trên thế gian này, tôi lại tưởng tượng mình nhìn được những nhiễm sắc thể Y. Những nhiễm sắc thể Y vẫn hiển hiện rõ nét dù không có chất nhuộm. Tôi chăm chú nhìn chúng đến mức cảm thấy thân hình mình thật khổng lồ. Rõ ràng, so với những gen SRY, thân xác này có kích thước quái vật.
Trong hai mươi ba cặp nhiễm sắc thể sum họp trong mỗi tế bào, cặp nhiễm sắc thể giới tính của người trai dường như có một thân phận dị thường. Và tuy có thể bạn không tin, nhưng nhiễm sắc thể Y trong cặp nhiễm sắc thể này luôn là mầm mống của những chuyện quái gở không thể tưởng được xảy ra với tôi.
Hồi cấp ba, tôi có được giới thiệu về Liêu Trai Chí Dị của Bồ Tùng Linh. Tôi vốn cho rằng, tác phẩm này chỉ toàn những chuyện bịa đặt nhảm nhí. Tuy nhiên, phải đến khi trải qua một số chuyện thật sự quá lạ lùng quái đản, tôi phải tự vả vào mặt mình, xin lỗi Liêu Trai tiên sinh và nhân đây cũng nhận định lại rằng: những điều trong Liêu Trai Chí Dị đương nhiên là thật.
II
"Nó là bóng đó. Ngày xưa nó còn than thở trên blog thế này thế kia cơ".
Vừa thấy chữ "bóng", tôi run bật cả hai tay, vội tìm trang nhật ký mạng ngày xưa của anh. Tôi tìm được, có chút bất ngờ vì không khó khăn gì cả. Quả nhiên, những lời đồn không phải chỉ là những lời nói hoang đường. Dù đúng hay sai, nó luôn là dấu hiệu cho điều gì đó bất thường. Anh không phải là "trai thẳng". Anh giống tôi, tôi nhận định. Vừa mở thôi, tôi đã thấy sỗ sàng những chàng trai cởi trần nóng bỏng. Có hẳn cả một đoạn phim quay cảnh thủ dâm của một anh chàng, rõ đến từng giọt tinh - cái thứ chất nhờn luôn làm tôi cảm thấy nghẹn lại vì tê dại và ghê sợ. Những ngọn lửa từ hình ảnh trần trụi ấy, làm mắt tôi cay xót và khiến cho toàn thân tôi dâng lên một thứ nhiệt năng rồ dại khôn cùng. Không nghi ngờ gì nữa, trang nhật ký trước mắt tôi, chính là một thứ đen tối chưa từng thấy - một thứ không khác mấy so với cuốn nhật ký của Tom Marvolo Riddle trong truyện Harry Potter.
Trong đầu óc tôi bất chợt sôi lên những hình ảnh trần trụi đã đi vào trí nhớ qua đôi mắt một thời tò mò của mình. Những cảnh ân ái bên bếp lửa, trong rừng cây, trên bãi biển hay trong thang máy đã mang lại cho tôi cảm giác kỳ quái lạ lùng. Và chúng cũng đã rút tinh dịch của tôi chảy ròng ròng đến vài tiếng đồng hồ từ chập tối đến rạng sáng trong những đêm mưa buồn khi điểm số không như ý. Khi tôi thất bại, tôi thường nghĩ mình thật nhục nhã. Và sự nhục nhã ươm trong từng suy nghĩ của tôi một sự hạ tiện, đê hèn. Theo cái dòng suy nghĩ ấy, từng tế bào của tôi âm ỉ dần, rồi hừng hực phun ra những khao khát dâm dật rằng: thân xác tôi cần được trao trọn cho một con người khác tùy ý sử dụng và tận hưởng khoái lạc để tôi- một kẻ thất bại - làm được một thứ gì đó trên cái cõi đời vốn đã không còn hy vọng gì nhiều này. Và chính cái nhục cảm đó khiến tôi và phim khiêu dâm đồng tính nối lại với nhau như những giọt mưa buồn bã nối cái cô đơn của trời với cái chơ vơ của đất vậy.
Trước mắt tôi bây giờ là một nhật ký mạng của người nổi tiếng. Nó òng ọc tuôn rất nhiều bài đăng mà có lẽ nhiều người biết anh cũng chưa từng đọc đến. Cũng như cuốn nhật ký của Tom Marvolo Riddle, nhật ký này là một mảnh linh hồn u tối của người ca sĩ với vẻ ngoài vui tươi kia.
Đã rất khuya, trang nhật ký kia vẫn trói chặt tôi vào trước chiếc bàn máy tính lộn xộn giống như đầu óc của tôi. Tôi không hiểu vì sao mình lại không thể nào nhúc nhích được. Đôi mắt tôi không chừng đã bị thôi miên bởi những hình thù kỳ dị trên nền của cái thứ nhật ký ấy - những hình thù trông chẳng khác nào những mạch máu trong cơ thể người, đâu đó ở trong tim, gan, ruột. Tôi vừa đọc vừa bất giác cắn môi, một vị tanh phụt lên hòa vào những mạng lưới máu tủy kia và rồi ùa vào tai tôi là giọng anh. Một giọng nói khá ẽo ợt, y như sữa béo nhầy nhầy chảy từ cái ống bơ đổ nghiêng. Mặc dù cũng có thể cho rằng nó êm tai lạ lùng nhưng vị sữa ngọt ấy sớm làm lũ kiến bò vào lỗ tai tôi. Tôi vô thức lắc đầu nhăn mặt.
Có phải chăng, tai tôi ù đi nên không nghe thấy tiếng thời gian đang trôi. Có một ma lực nào đó. Dù đã khuya, tôi vẫn đọc lại từ bài đăng đầu tiên. Vui chơi, sành điệu, tung tăng, tưng tửng, tươi tắn v.v… là một loạt từ ngữ mà tôi như thể mới khám phá ra khi đọc những bài này. Lời viết không nhiều, chủ yếu chỉ toàn là những bức ảnh tạo dáng nghiêng ngả đủ thứ sắc màu huyễn ảo của cái đời trai trẻ ham vui. Anh cũng trông khá xinh trai trong những bộ quần áo sặc sỡ nơi phồn hoa đô hội. Cái giọng ẽo ợt của anh dẫn tôi đi hết từ chốn hoa lệ này đến chốn hoa lệ khác, rất nhanh, như kiểu ngoắc cái dây thừng vào con ngươi tôi mà băng băng kéo đi hờ hững, lạnh nhạt. Đến lúc mắt tôi như lồi ra vì cái nhịp điệu kéo dắt quá đỗi vô tâm đến khó chịu đó, một phần là tôi sốt ruột, hay có cả phần ghen tị, tôi đã "tua" nhanh đến một bài vào tháng chín. Cả không gian tĩnh mịch của đêm như vụt sáng lên sau cú lướt nhanh của ngôi sao chổi mà tôi tạo ra trong tâm tưởng.
"Biết trách ai đây. Mọi chuyện đều do mình cả thôi để đến bây giờ làm đồ chơi tình dục cho hắn, thành cái món đồ để hắn giải khuây. Nỗi xót xa này làm sao có thể chia sẻ giãi bày."
Giọng của anh ỉ ôi bên tai tôi. Màng tai tôi ướt đầm, nhơm nhớp. Trong khoảnh khắc ấy, tôi biết mình đã bắt được một manh mối, đúng hơn là một chứng cứ về quá khứ đen tối của một người nổi tiếng. "Chà, hấp dẫn làm sao, đây là lần đầu tiên được đọc một thứ như vậy", tôi nghĩ thầm và nhấp một ngụm nước, đóng kín cửa phòng tận hưởng câu chuyện ly kỳ này.
III
Tôi vừa đọc vừa để cho căn nhà nhỏ của anh ở quê hương hiện lên trong tâm tưởng. Cha mẹ anh đã già. Anh một mình vào Sài Gòn học với ước mơ sang giàu nhung gấm. Có lẽ bởi vẻ ngoài có phần dễ thương nên anh cũng sớm tìm được vài người yêu ở đất này. Nhưng nhà đâu có giàu, anh không thể giữ được họ. Đã trải qua bao nhiêu cuộc tình, bao nhiêu người thay thế, anh đều mất nhiều hơn được. Họ lợi dụng anh rất nhiều về tiền bạc, vật chất, khiến cuộc sống ở Sài Thành của anh ngày càng bấp bênh, khốn khó.
Rồi một ngày kia, anh ngẫm ra rằng "mình bị trai dụ nhiều rồi, bây giờ mình sẽ đi dụ trai, như vậy sẽ kiếm chác được tiền mà làm giàu". Tôi nghĩ thầm, một người có vẻ hơi õng ẹo như anh, liệu có dụ được ai? Công việc tìm trai, dụ trai của anh được tiến hành qua internet. Trò trò chuyện chuyện, lá hoa ong bướm, sau một ngày, anh đã có ba người để ý. Trong đó, có một gã trai nhà giàu ở "bển". Ước mơ được đi Tây đã khiến anh chọn hắn. Hai người hẹn gặp mặt nhau.
Anh ra sân bay đón hắn. Đang tìm xem hắn ở đâu, thì anh giật mình khi chợt nhìn thấy một người đàn ông tướng mạo kỳ dị. Hắn lùn tịt, tóc xù, râu rậm, điều lạ thường là mắt của hắn cứ như lộn lên và răng thì khá to như răng thỏ. Trời ơi, đó lại chính là người mà anh hẹn gặp.
Hai người không nói gì với nhau. Hắn đưa anh về một khách sạn. Vừa vào phòng, hắn nhảy vồ lên người anh, dùng hàm răng to của hắn cắn xé rách quần áo trên người anh. Anh không nói được một tiếng mà lặng lẽ để hắn thưởng thức. Cách hắn thưởng thức anh giống như một con mèo gầm gừ bên con chuột. Sau khi lột được sạch quần áo của anh ra, hắn vừa tát anh vừa hôn vùng kín. Hắn lấy một con dao định rạch anh ra nhưng anh vội kêu van. Hắn cười như điên và bữa ngon thác loạn của hắn vẫn cứ tiếp diễn.
Sau cái bữa hành xác ấy, hắn lại mua cho anh nhẫn, dây chuyền, tự tay móc vào thân xác anh và thổi vào lỗ tai anh một thứ giọng hỗn tạp giữa sự dịu dàng với vẻ rờn rợn.
- Anh đã bắt được cưng rồi, cưng đừng hòng chạy thoát nhé.
Rồi hắn đưa anh sang "bển", cưng chiều song song với hành hạ. Khi ở với hắn, anh mới biết là hắn cũng rất hứng thú với đàn bà. Có lần, sự dâm dục của hắn trương lên, hắn xả nó ra với anh cùng lúc với một người đàn bà khác. Để rồi, anh vấy bùn nhục nhã, muốn trốn đi, nhưng biết làm thế nào ở nơi xứ người xa lạ, những gì vô định vẫn cứ chỉ là vô định.
Đột nhiên, có một điều gì đó ám ảnh tôi khiến tôi cứ ngồi một lúc lâu mặc cho vầng thái dương đã âm thầm lộ diện từ lúc nào. Trong tôi văng vẳng câu hỏi: "Sự thật về giới nghệ sĩ tệ đến thế sao".
Trong đầu tôi hiện lên hình ảnh chiếc máy bay đưa anh đi đến nơi xứ người. Nó giống như một con cá mập dữ dằn giữa không trung xanh thẳm. Trong giây phút định mệnh, từ hơi quý, đến tò mò tôi đã thương anh rất nhiều. Tôi thậm chí đã rơi lệ. Tôi vốn có một lời thề vu vơ, ngớ ngẩn rằng người con trai nào khiến tôi cảm thấy đồng cảm mà rơi lệ, tôi nhất định sẽ luôn gắn bó. Tôi lẩm nhẩm trong đầu một bài thơ, rồi hai bài thơ, rồi ba bài thơ, không biết bao nhiêu bài thơ nữa… dành cho anh. Thi hứng trong tôi chồm lên nhấn nút điều khiển trái tim tôi phóng vút ra khỏi khí quyển, đuổi theo những vọng tưởng mơ hồ đến một hành tinh nào đó xa tít tắp ngoài vũ trụ.
IV
Tôi đã chẳng nghĩ gì đến việc học hành nữa. Không lên lớp, tôi đắm sâu vào Facebook của anh, để mặc cho màu xanh của nó nhấn chìm. Facebook của anh như một sợi dây kỳ diệu, càng kéo càng dài. Điểm trên sợi dây ấy là những nút cục mang tên GAY. Gay thì đã sao. Gay thì đã sao.
Facebook của anh như có một sức hút kỳ lạ khiến tôi duyệt dòng chảy ký ức đó đến mức loạn trí. Nó hút tôi vào khiến tôi không thể nào dứt ra được. Bạn bè gọi cho tôi, thầy giáo gọi cho tôi, tôi chỉ nghe như những tiếng sét đánh làm đứt đoạn cơn mê cuồng huyễn tưởng này của mình. Tôi thích anh rồi ư? Một gã ẻo lả, nữ tính, õng ẹo đến rợn người? Sao bỗng dưng tôi lại thấy anh quyến rũ đến như vậy? Vì đôi mắt anh chăng?
Trước đôi mắt ấy, tôi là chiếc lông chim lặng lẽ buông mình vào giếng thẳm. Thời gian như trên mặt trăng, chậm quá. Còn không gian, lại rợn ngợp vô biên như vũ trụ. Không tiếng động. Không cả mùi hương. Dù chỉ là tiếng động của sự yên lặng, hay mùi hương của chân không…
Cảm thức hư vô khiến tôi hoảng sợ. Tôi thèm một cảm giác chia sẻ ngầm hiểu nào đó giữa tôi và anh. Điều đó thôi thúc tôi đường đột gửi lên Facebook anh một bài thơ. Bài thơ đó không dài không ngắn, nhưng nhiều trăn trở và ngầm ám chỉ quá khứ của anh.
Anh đã nhấn nút thích. Một cảm giác ngọt ngào đã trở lại, nhưng không phải vị ngọt dịu nhẹ của tình đầu, hay vị ngọt xối xả của những cuộc tình thoáng chốc và tưởng tượng mà tôi từng trải qua. Vị ngọt từ những suy cảm tôi dành cho anh là một vị ngọt sữa, một vị ngọt thơm, thanh khiết, nhưng pha một chút gì đó hơi ngây ngấy.
Chẳng bao lâu sau, một con người lập dị đã xuất hiện trong tôi, chi phối tôi, điều khiển tôi. Một ả lùn thấp đã gửi lời mời kết bạn đến tôi. Tôi không hứng thú kết bạn Facebook với phái nữ. Nhưng tôi biết ả, ả là một trong những người hâm mộ của anh ca sĩ kia. Có thể tôi và ả có thể tâm sự điều gì đó chăng.
Con người đó đang ở Mỹ, ít tuổi hơn tôi, không xinh đẹp, thậm chí không tìm được một chút duyên gì trên khuôn mặt và dáng người. Tôi cũng sẽ gọi ả là "lùn" nếu như ả không tự đặt cho ả biệt danh như vậy.
Lùn có vẻ còn trẻ, tầm hai mươi thôi. Ả có đôi mắt híp, đúng ra có phần nào đáng yêu, nhưng mặt ả nhợt nhạt và cười không tươi. Cũng có thể ả không ăn ảnh.
Khi mới kết nối nhau trên Facebook, ả bình luận cái dòng tôi viết bâng quơ về gay "Nói chung là anh ấy là gay" bằng một lô một lốc các lý thuyết của ả về gay. Nào là "gay cũng là con người", nào là "không được kỳ thị gay", nào là "phải ủng hộ gay" v.v… Các lý thuyết hô hào đó người khác nghe không biết thế nào chứ tôi là gay nên thấy nhàm chán quá. Đúng ra ả chẳng cần nói những điều đó với tôi. Ả chưa biết tôi là gay! Tôi cũng chẳng biết gì mấy về ả!
Lẽ tất nhiên là tôi không ngại phải giấu giếm cái điều vốn rõ rành rành ở bản thân mình với một người xa lạ. Tôi giải thích cho ả, để ả biết tôi là gay. Và cái từ "gay" mà tôi thú nhật có lẽ đã khiến ả khiến tôi trở nên "hay" hơn. Có vẻ như sau đó ả quan tâm tôi hơn. Chúng tôi chat thường xuyên với nhau hơn.
Những lúc chat với ả, đầu óc tôi mụ mị cả đi, dù đã rất mệt mà sao cứ thích chat nữa, không thể dừng được. Mặc dù thực tế là tôi và ả không hợp gu. Nhưng dường như tôi có cái gì đó đặc biệt để thỏa mãn sự tò mò của ả và tôi cũng có phần thích được dẫn dắt ả giải đáp sự tò mò ấy.
Ả hô hào nhiều về công bằng cho gay, cảm thông số phận của gay. Nhưng, thực chất ả chẳng hiểu gì mấy về gay. Có lần ả còn hỏi tôi xem gay có cái của quý không. Bị cuốn vào những câu hỏi ngô nghê đó, tôi đã mất rất nhiều thời gian để giải thích.
- Hình như Lùn là les.
Ả nói với tôi như vậy sau một tháng chat ngày chat đêm. Ả nói là ả khổ, ả khóc nhiều. Tôi tất nhiên động viên ả, chia sẻ ả, tâm sự với ả rất nhiều. Rồi có một điều gì đó thôi thúc tôi kể về anh ca sĩ kia cho ả nghe. Chúng tôi vốn dĩ cũng tâm sự kha khá về anh chàng, nhưng chưa bao giờ tôi nói cho ả nghe về "cuốn nhật ký của Riddle". Thực chất, tôi nghĩ nếu ả là một fan hâm mộ, ả cũng thừa biết chuyện đó.
Khi tôi kể cho ả, đúng hơn là tâm sự lại về chuyện đó như thể ả đã biết, ả liền giật mình và tò mò hẳn ra.
- Lùn chưa biết chuyện này ư? - Tôi hỏi ả.
- Ừ, trông anh ấy thì Lùn cũng đoán sơ sơ anh ấy là gay thôi, chứ kỳ thực không chắc chắn và cũng chẳng biết chuyện này.
Tôi cho ả xem cuốn nhật ký của Riddle. Và có thể dự đoán phần nào, cuốn nhật ký cũng thay đổi ả như thay đổi tôi.
Sau khi đọc xong cuốn nhật ký của Riddle, ả nói với tôi:
- Thịnh à, thực ra không phải Lùn là les đâu. Lùn ngộ nhận thôi.
- Thế à.
- Lùn thấy mình yếu ớt nên muốn mạnh mẽ hơn, giống con trai hơn, cố làm ra vẻ đàn ông, kể cả yêu con gái. Lùn nói chuyện này với Thịnh cũng là muốn Thịnh dạy Lùn cách trở thành les, Thịnh là gay mà….
Mặc dù chat với nhau nhưng lúc đó tai tôi như ù đi, tôi nghĩ thầm "Cô em này đầu óc như bị sao sao ấy, ngớ ngẩn không chịu nổi, ngộ nhận và phi lý hết sức". Tôi đã phải giải thích cho nghe bao nhiêu lần về những kiến thức này? Tôi còn phải giải thích bao nhiêu lần nữa? Ả coi tôi là "thầy dạy để trở thành người đồng tính"? Thật tệ hại, và GHÊ TỞM.
Tôi không nói gì với ả trong một phút, rồi đánh trống lảng ra nói về anh ca sĩ kia. Anh ta nhỏ nhắn nên chúng tôi thống nhất gọi anh ấy là Lùn Lùn. Đúng hơn là chính tôi gọi anh ấy là Lùn Lùn. Cái tên này làm ả khá thích thú. Tôi làm ngay một bài thơ hài hước về anh ấy cho ả đọc. Và không thể ngờ là chúng tôi còn chat thêm đến 5 tiếng nữa để bàn về quà Valentine cho anh ấy. Thế đấy, những vọng niệm quái gở và rồ dại đến từ đâu đã khiến tôi làm những điều này?
V
Một hôm nọ, ả nói với tôi:
- Thực ra Lùn cũng không muốn làm les đâu. Lùn cắt tóc nam nhìn xấu lắm, tóc cũ dễ thương hơn.
- Ờ - Tôi ờ một cách vừa khó chịu vừa nghĩ "phải làm cho cô nàng này tỉnh ngủ mới được, một con người đáng thương".
- Lùn cũng không thích hút thuốc như đàn ông.
- Ờ - Tôi nhăn mặt khi tưởng tượng ra khói thuốc.
- Lùn cũng không muốn ở chỗ đó của Lùn có một cái vòi.
- Ờ - Tôi sốc và tự kêu lên "ờ ờ ờ ờ ờ" thật nhiều lần ở trong đầu, nhưng vẫn tò mò những gì ả đang lảm nhảm.
- Mà thực ra Lùn là gái điếm, cái vòi đó Lùn cũng từng nhìn nhiều rồi.
Trái tim tôi như đóng băng, lúc đó là rạng sáng, sẩm tối hay nửa đêm cũng không biết, tôi cào lên da mình thật mạnh trong khi con ngươi đang lòi ra vì kinh hãi.
Tôi đã chat với một cô gái điếm. Điều đó không làm tôi sợ. Điều đó không làm tôi ghê tởm. Nhưng, tôi đã chat say mê với một cô gái điếm có đầu óc lẩn thẩn. Vâng, hoặc có thể ả chỉ tưởng tượng ra vì đầu óc quá lẩn thẩn. Điều đó làm tôi ghê tởm. Chán ngán!
Nhưng trái tim của tôi ở tuổi xanh vốn có sự hiền lành, nhân hậu một cách ngây thơ, ấu trĩ. Tôi không tẩy chay ả, trái lại còn quan tâm đến ả nhiều và nhiều hơn. Tôi dịu dàng với ả như với một cô em gái. Tôi nghĩ đến ả suốt ngày suốt đêm.
Tôi nghĩ rằng mình có thể điều trị được tâm lý kỳ dị của ả.
Thế nhưng, một ngày kia, tôi đọc được trên Facebook của ả, một cuộc nói chuyện với một ông anh và một bà chị. Ả than vãn với họ rằng tôi đang theo đuổi ả làm ả mệt mỏi. Tôi là người khá nhạy cảm, nhưng lại chậm hành động, do cảm xúc của tôi mung lung. Tôi đã quên những gì mình nhìn thấy. Tuy nhiên, tôi cũng ít quan tâm đến ả hơn.
Rồi một ngày, ông anh và bà chị kia không biết từ đâu nhảy bổ vào Facebook của tôi bảo tôi đừng theo đuổi ả. Họ còn bảo là tôi giả vờ là gay để dễ tiếp cận ả. Cái suy nghĩ lệch lạc về người đồng tính của ả, họ cũng quy là do tôi dạy. Tôi bị đủ lời chửi bới công khai. Đôi mắt tôi như tách rời ra từng con, chuyển động mạnh và xoay tròn tựa những con quay.
- Lùn hãy ra mặt mà giải thích đi chứ. Chẳng lẽ bạn bè trên internet chỉ ảo như vậy thôi sao? - Tôi than.
Ả xuất hiện và trả lời lạnh tanh với những con chữ nứt rạn trên màn hình:
- Vâng, ảo với những người đồng tính như bọn anh, những người hay ảo tưởng, vu vơ. Chắc chúng ta không thể chơi được với nhau nữa rồi.
Tôi cũng biết là không còn có thể coi ả là bạn nữa. Nhưng cũng ngay giây phút ấy, một bí mật kinh hoàng bỗng dưng khai hỏa từ miệng ả, đã làm nổ tung cảm xúc của tôi đến mức còn hơn cả sự phẫn nộ:
- Thực ra em chỉ đang thâm nhập thực tế để viết tiểu thuyết đam mỹ thôi.
- Đồ ma đĩ -tôi chửi thẳng.
Và đuổi cổ bọn chúng ra khỏi Facebook của mình. Lúc này, đã đến giữa tháng ba, khí trời cũng đã sáng sủa hơn.
Tôi mở cửa sổ và thở dài trong khi đôi tay vẫn run lên vì căm hận.
Lẽ tất nhiên là sau cơn khủng hoảng tinh thần ấy. Tôi không còn thấy cảm giác "ngọt sữa thơm nhưng ngây ngấy" trong tim khi nghĩ về anh ca sĩ kia. Nhưng cái sự trắc ẩn vẫn khiến tôi quan tâm đến anh, sự cô đơn vẫn khiến tôi muốn tìm thấy ở anh cái vốn đồng cảm mà định mệnh đã sắp đặt.
Rồi một ngày kia tôi buộc phải từ mặt hắn, không cho phép mình nhìn thấy hắn thêm một lần nào nữa. Hắn ta bị tôi tẩy chay vì dính phải một vụ tai tiếng làm xấu hình ảnh của người đồng tính. Một clip quảng cáo phản cảm. Trong thâm tâm, thực ra tôi thấy hắn cũng đáng thương, tội nghiệp vì lại thiếu suy nghĩ khi đóng clip kinh khủng đó. Tôi cũng ngờ nghệch lắm thay khi bị hút vào một con ma đĩ trên Facebook. Tôi là người thất bại thảm hại - một ma đĩ đích thực.
